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他是第一次见我掉眼泪,看他的慌张程度,我甚至在想他是不是第一次见女生“掉眼泪”。

他又是抽纸巾给我,又是哄我。但他一点都不会哄人,除了说“别哭别哭”,就是“我错了,不该那么说。”

我好想问“你错哪儿了”,明明都是我的原因,我好过分,明明和他一点关系都没有的。

他很慌张,我很难过,假如他不慌张,我也会难过。哭到思维混乱的,却抓住了一闪而过的念头。

“我们去做爱吧。”我抹干眼泪,然后擤掉鼻涕,很认真严肃的看着他,对他说。我已经多久没有说过“做爱”这个词了,好像从来都不知道“和一个男人上床”可以被称为“做爱”。s里“性”是手段,是目的,甚至可以变成s对的奖赏。但却多难说出是因为“爱”,也许是常常处于那样的身份下,我想到林东,假如我和他能毫无波澜的就这么在一起,我是不是会“爱”上他。不会的,就算他仍然是刚开始与我相处时的那个他,我也不会爱上他。

不配爱上自己的主人?

大概是吧,如果我是以一个的身份呆在他身边,我的确不会爱上他,因为我都不爱呆在s身边的那个“自己”,怎么去爱他?我想到初入学校,被一个大三的学长接待,领着我逛了整个校园,办了校园卡,银行卡,买了生活用品。我很喜欢那个学长,即便现在想起来也是这样的。那个学长很普通,就是校园里随便一抓一大把的那种男生,可我还是觉得他很特别。我很喜欢他,不如说我很喜欢那时候跟在他身边逛了整个校园的我自己。

在走廊尽头有阳光照到我和他的身上,他问我有没有拿宿舍钥匙,我睁着眼睛点头说拿了,然后他对我笑。好像大学,离开家就能重新开启新的人生,所以无比喜欢那一刻的自己和他。可惜偏差太大。

“我们去,做爱吧。”我再次对他说,咬字清晰,我确定他一定听清楚了。如果他再多问我一句“你确定?”“你怎么了?”“一定要这样吗?”。我一定会回答“是的”,可是内心绝对也会犹豫着说“不确定,不知道,不一定。”

好在他没有问我,神情复杂的看了我一眼,然后启动车子,问我去哪家酒店好。

看他一副“赴死”的严肃神情,我撇了撇嘴,忍住了笑。想想前一秒还在痛哭流涕,下一秒就笑会很奇怪吧,于是憋出不尴不尬的神情,盯着窗外看。气氛说不上来哪里怪了,总之说完“做爱”以后,气氛就变得奇怪了。是因为突然由“吃吃喝喝”的

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